Working Notes 2: FOMO
Como (no) superar el rechazo y el olvido/ How to (Not) Get Over Rejection and Oblivion
(English after the video)
Estoy segura de que no soy la única. No puedo serlo, porque este llamado mundo del arte es muy pequeño. Incluso en las grandes ligas es muy pequeño y no cabemos todos.
Buscando por aquí y por allá en el proceso de armar La Propia, me encuentro de nuevo con una plataforma latinoamericana llamada La Escuela__. Y me acordé por qué, a pesar de que la ubico desde hace un tiempo, la había borrado de mi cabeza. No la soporto. No puedo navegarla sin que me gatille una ansiedad y una rabia —eso que hoy día los chicos llaman FOMO.
Yo debería estar ahí. Yo debería ser parte de su lista de artistas y pensadores. Yo debería estar exponiendo ahora en NY. Yo debería estar haciendo proyectos. Yo debería estar siendo invitada a hablar y escribir para ellos.
Sigan el hilo de mi frustración infantil, por favor.
Hace 15 años atrás, me pasaba básicamente todo mi día laboral estudiando, escribiendo y ejecutando prácticas artísticas que combinaban la pedagogía crítica con las prácticas contemporáneas para la emancipación del pueblo y todo eso. YO INVENTÉ LA MEDIACIÓN ARTÍSTICA. (Por supuesto que no, pero concédanme el espacio para ser idiota y sacarme esto de encima)
Horas, días, meses, AÑOS de trabajo. Tengo un cerro de documentos escritos (algunos los rescaté y están en mi web). ARMÉ EL ESPACIO DE MEDIACIÓN Y EDUCACIÓN PARA UN MUSEO DE ARTE MODERNO, con la colección de arte más importante de Latinoamérica y bla bla bla… Di conferencias, participé en seminarios, hice MILES DE TALLERES Y CURSOS compartiendo metodologías y todo el rollo del aprendizaje comunitario…
¿DÓNDE ESTÁ MI NOMBRE? ¿DÓNDE APAREZCO CITADA? ¿DÓNDE SE ME ELOGIA LA GRANDEZA Y MARAVILLA DE MIS PROPUESTAS? Pero no, acá estoy, robándole tiempo a mi trabajo remunerado de recepcionista bilingüe, pensando por qué yo no, qué no tengo o qué hice mal.
¿Es porque soy mujer? ¿Es porque se me ocurrió la genial idea de tener hijos? ¿Es porque soy morena, de origen pobre? ¿Es porque nunca me llevé bien con las directoras de las instituciones en las que trabajé, porque no fui lo suficientemente servil? ¿O es porque simplemente nunca fui buena…?
Me vale madre. En mi imaginación yo soy famosa y me invitan y me citan de todos lados. Amén.
FOMO
How to (Not) Get Over Rejection and Oblivion
I’m sure I’m not the only one. I can’t be, because this so-called art world is very small. Even in the big leagues it’s very small, and there’s not room for all of us.
Looking around here and there while putting La Propia together, I run into—again—a Latin American platform called La Escuela__. And I remember why, even though I’ve known about it for a while, I had erased it from my mind. I can’t stand it. I can’t navigate it without triggering anxiety and rage—that thing people now call FOMO.
I should be there. I should be part of their list of artists and thinkers. I should be exhibiting in NY right now. I should be doing projects. I should be being invited to speak and write for them.
Please, follow the thread of my childish frustration.
Fifteen years ago, I basically spent my entire working day studying, writing, and carrying out artistic practices that combined critical pedagogy with contemporary practices for the emancipation of the people and all that. I INVENTED ARTISTIC MEDIATION. (Of course I didn’t, but please allow me the space to be an idiot and get this out of my system.)
Hours, days, months, YEARS of work. I have a mountain of written documents (some of them I’ve rescued and they’re on my website). I BUILT THE MEDIATION AND EDUCATION SPACE FOR A MODERN ART MUSEUM, with the most important art collection in Latin America and blah blah blah… I gave lectures, took part in seminars, ran THOUSANDS OF WORKSHOPS AND COURSES, sharing methodologies and the whole community-learning thing…
WHERE IS MY NAME? WHERE AM I CITED? WHERE AM I PRAISED FOR THE GREATNESS AND BRILLIANCE OF MY PROPOSALS? But no—here I am, stealing time from my paid job as a bilingual receptionist, wondering why not me, what I lack, or what I did wrong.
Is it because I’m a woman? Because I had the brilliant idea of having children? Because I’m brown, from a poor background? Because I never got along with the directors of the institutions where I worked, because I wasn’t servile enough? Or is it simply because I was never good enough…?
I don’t give a damn. In my imagination I’m famous, and I’m invited and cited everywhere. Amen.